Как отпустить обиды на родителей, чтобы жить свободно и счастливо?
Родители — люди, которые дали нам жизнь. Часто любовь к родителям смешивается с горьким чувством обиды и гневом.
Причины могут быть разнообразны: не дали того, что могли, «недолюбили», использовали не те методы воспитания, упустили, не поддержали.
Список можно продолжать бесконечно. Истина в том, что почти каждого из нас терзает и гложет маленькая или огромная обида на самых близких людей в нашей жизни.
Парадокс в том, что во взрослом возрасте мы стремимся наладить отношения с мамой и папой, но раскапываем свои обиды мы тоже только тогда, когда становимся осознанно взрослыми. И это правильно, ведь чтобы иметь теплые отношения, обиды придется оставить позади. Обиды лезут именно в тот момент, когда Вам нужно их отпустить.
Интересно, что если спросить человека, есть ли у него обида на родителей, он (с вероятностью 90%) накидает список из нескольких пунктов. Но, если спросить у него, что он чувствует по этому поводу, он вряд ли сможет ответить что-то кроме «обидно».
Поэтому я предлагаю вам не лелеять обиды, а найти в себе того маленького ребенка, который, когда-то в детстве ощутил несправедливость мира из-за поведения его родителей.
Для этого используйте простую технику: нужно выписать все плохое, что вам сделали родители.
А напротив каждого пункта написать, что это дало вам по плюсу.
Например, меня жестоко наказывали за плохие отметки / сейчас я никогда не поднимаю руку на своего ребёнка, потому что знаю, что это такое. Я учу его мудро и любяще, только потому что знаю другое воспитание.
Есть ещё одна техника:
* Сядьте в удобную позу и закройте глаза. Попытайтесь вспомнить, какие слова, поступки ваших родителей ранили вас сильнее всего в детстве. Представьте себе маленького мальчика или девочку, чья мама говорит: «Опять ты напакостил. От тебя одни проблемы».
* Воссоздайте в своем воображении ребенка, который тогда, много лет назад чувствовал отвержение самых близких людей, их беспричинный гнев, ярость, игнор.
* Проживите все эти чувства с малышом, который так растерян, чувствует себя не в безопасности, знает, что сейчас он не любим.
* Пожалейте его. Сегодня вы взрослый человек, который может взять этого ребенка на руки, погладить, приласкать. Скажите ему, что так с детьми поступать нельзя и вы понимаете, как ему больно. Скажите, что готовы поддержать его. Скажите, что родители любят его, но любящие люди, порой, делают больно самым близким и родным.
* Скажите себе, что ваши родители сделали все, что могли для вашего благополучия. Вряд ли они хотели уязвить и обидеть вас. Скорее всего, они жили согласно правилам общества, где наказание ремнем было в «пределах нормы», а растить ребенка означало кормить и одевать его.
Чувства были закрытой темой для многих людей поколения наших родителей. Они просто не знали, что главное — это любовь, а воспитание и обучение — это вторично. Он хотели сделать из вас человека трудолюбивого, правильного, успешного, мыслящего. Они хотели лучшего для вас..
Теперь, когда вы смогли пожалеть себя маленького, настала пора вырасти.
Взять ответственность за свою жизнь и осудить себя за трату энергии на поддержание этой обиды. Ведь мы сами продолжаем эту игру в жертву родительской «нелюбви», пока держимся за свои детские обиды. Мы не можем творить из любви, пока нас пружинит в «доказать, что я достоин».
Мы стали такими, какие есть, благодаря им. Даже, если вопреки.. Вдумайтесь в эти слова(!)
Теперь пора стать взрослым человеком, который способен давать любовь другим, в том числе, и вашим родителем.
Отдавать свою любовь значит РАСТИТЬ ее внутри вашей семейной системы.
Подумайте, что вы можете сделать для ваших родителей?
Возможно, просто позвонить им или пригласить на прогулку. Когда вы начнете быть для них взрослым сыном или дочерью, способным поддерживать их, вы сделаете еще один шаг к избавлению от обиды. Чем ближе вы окажетесь к вашим пожилым родителям, тем больше вы начнете понимать суть конечности жизни. Вы увидите, что сегодня они нуждаются в вас больше, чем вы в них. Сегодня вы можете сломать ту систему вашего «неправильного» воспитания и показать родителям, что любовь и принятие — главные семейные ценности.
Однако, не все обиды возможно отпустить, сближаясь с родителями.
Психотерапевтическая группа или консультация психолога — лучшие способы проработки глубинных ран детства. Если вы еще не готовы к посещению психолога, попробуйте поговорить с родителями о вашей обиде. Если вы идентифицировали ее, вспомнили то, что ранило вас в детстве и ранит по сей день, можете сказать им об этом. Не могу утверждать, что этот разговор будет иметь 100% положительный эффект. К нему нужно быть готовым. Важно говорить с родителями из позиции взрослого, а не обиженного ребенка.
Что важно помнить?
* Ваших родителей не изменить. Если ваша цель — поменять их поведение, вы обречены на разочарование. Вы можете сказать о своих чувствах, чтобы освободиться, чтобы стать ближе с родителями. Но, если вы пуститесь в обвинения и бичевание их образа жизни, ждите отпора.
* Они могут не признать своей ошибки. Возможно, ваши родители вообще не поймут вас. Не стоит переубеждать их и бить себя в грудь, говоря, что вы «обиженный».
* Если вы поговорили с родителями, но ваши желания не сбылись, не тяните на себя одеяло «раненого» человека. Как только вы начинаете жить в роли жертвы, обида поглотит все сферы вашей жизни. Вы не заметите, как она проглотит вас полностью.
Не забывайте, что все происходящее с вами происходит по замыслу вашей Души. И ваши родители были выбраны вами заранее, как раз с целью создать нужные условия для выполнения своей кармический задачи. Тоесть они дали все, что нужно было вашей Душе. И именно они были выбраны, как самые подходящие, самые правильные✨🌙
